-
- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.
-
- Если вы хотите долго прожить, - говорит врач пациенту, - то каж-
дый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко.
- Что вы, доктор! Столько яблок я не осилю.
- Пациенту врач прописал совершенно бросить алкоголь и пить только
молоко. Бедняга с отвращением три дня пил молоко по нескольку раз в
день. А на четвертый он заявил:
- Теперь я понимаю, почему грудные младенцы все время хнычут и ревут.
- - Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! -
говорит врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел уже
практически все...
- Подруги обсуждают своих мужей:
- Мой напивается только в торжественных случаях!
- А что он подразумевает под торжественными случаями?
- Когда кто-то его угощает!
- - Папа,почему ты пьешь каждый день?
- Я,сынок отмечаю праздник!
- Какие же сейчас праздники?
- Вчера не помер-праздник, сегодня живу-праздник, завтра не окочурюсь - тоже праздник!!!
-
- Мой муж больше не пьет!
- Мой тоже знает норму!
-
Маленький муравей просыпается утром под большим танком. Поднимает
глаза, смотрит долгим мутным взглядом:
- Е-мое, и чего только по пьянке не притащишь?!!!!
- Приходит муж домой и начинает бегать по квартире и что-то искать.
- Ты что потерял ? - спрашивает жена.
- Да, у нас где-то бутылка водки была.
- Мы же ее на похоронах твоего отца выпили.
- А-а-а... А я думаю, куда батька подевался!
- Высаживается, значит, русский моряк в Индии, попугай сидит на плече, ему навстречу индус со змеей на шее. Увидел русского, спрашивает:
- А правда, что русский может выпить 3 стакана водки?
- Ага, наливай!
- А четыре?
- Ну, дык!
- А пять?
- И пять!
Тут встревает попугай:
- И ведро выпьем, тебе морду набьем, а я твоего червяка склюю!
-
Дети краснухой болеют, а взрослые ее пьют, а болеют потом, утром.
- - Господи, если бы мужчины отвыкли от этого пьянства...
- Это ты мне говоришь? На прошлой неделе я устроила дома такой
скандал из-за того, что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.
- И что он сказал?
- Он спросил, где штопор.
- Длинная очеpедь, подбигает женщина:
- Что дают?
- Дюма, - отвечает какой-то мужик.
- А это лучше кpемплена?
- Не знаю, еще не пил.
-
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет, так нет.
- Просыпается мужик с большо-о-о-го бодуна... Голова трещит, просто
жуть. Открывает глаза, что такое. Лежит он на огромной кровати из золоченого дерева. Над ним парчовый, роскошный балдахин. Под ним пуховая
перина. На нем атласное одеяло. Вся комната в золоте, зеркалах,
хрустале. Во всю стену окно, за ним великолепный вид на море. Около
двери стоят прекрасные обнаженные рабыни, ждут повелений. Рядом с кроватью стоит маленький столик, на нем записка. Взял мужик записку. Читает: " Дорогой, в углу на столе тебя ждет охлажденная водка и горячая
закуска. Там же найдешь миллион долларов на мелкие расходы. Я поехала.
Твоя Крыша."
- Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру :
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя
жена, а это рядом с ней - я.
- Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом. - Скажи, что ты моя сестра!..
- - Мама, ты говорила, что тебе нравятся лошади,потому что они на четырех ногах.
- Да, они выносливы, сильны, поднимают большие тяжести!
- Почему же ты кричишь на папу, когда он приходит на четвереньках?
- Дети краснухой болеют, а взрослые ее пьют, а болеют потом, утром.
- К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с Вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
- У одного мужика был попугай. Оба - не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу
взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
- В бар входит посетитель и, показывая на мертвецки пьяного, говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.
- В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского !
- Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.
- Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.
- Сначала выпил, потом побрился. Пока брился порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает:
- Ты зачем все зеркало пластырем испохабил!?
- Предлагаю следующию классификацию алкаголиков:
застенчевые - это те, которые напившись, ходют держась за стенки;
малопьющие - это которые пьют и им все мало;
выносливые - это про тех, которых когда они напьются - выносят.
- Две старушки разговаривают :
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину
пенсию пропили.
- Вовочка и его папа сидят на кухне.
- Папа, а почему все мои ровесники в седьмом классе, а я все в
третьем и третьем ?
- Ты, сынок, пей и не разговаривай.
- На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
|