Анекдотов-PAGE.

Пожалуйста, посетите моего спонсора:
Click Here to Visit our Sponsor



Навигация:

  1. В богатом доме, куда был приглашен Россини, одну даму попросили спеть. Она долго ломалась, но в конце концов согласилась спеть каватину Розины из "Севильского цирюльника". Прежде чем начать она обернулась к Россини:
    - Ах маэстро, если бы Вы знали как я боюсь!
    - Я тоже, - отозвался Россини.
  2. Россини обедал ка-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
    - Прошу Вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
    - С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!
  3. Россини присутствовал на премьере оперы Моцарта "Дон Жуан", где главную партию исполнял знаменитый тенор Рубини. Рядом с Россини сидел молодой парень, который громко подпевал артистам, мешая соседям слушать оперу. Наконец Россини не выдержал:
    - Какой все-таки мерзавец!
    - Это вы мне?
    - Нет, что Вы, это я по адресу остолопа Рубини, который мешает нам слушать Вас.
  4. Однажды Иоганн Штраус, будучи уже известным композитором, встретил в Вене старого товарища, с которым двадцать лет назад сидел за одной партой.
    - Ах, Иоганн, как я рад! А чем ты все эти годы, собственно говоря, занимался, а?
  5. Один молодой композитор сыграл как-то Штраусу увертюру к своей новой опере.
    - Прекрасная вещь, - сказал Штраус. - Вот только некоторые места напоминают Моцарта.
    - Ничего, это не помешает - Моцарта всегда слушают охотно.
  6. - Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-то Роберта Шоу.
    - Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре, - последовал ответ.
  7. Один дирижер Парижской оперы, отличавшийся удивительным самомнением, разговаривая с Сен-Сансом, безапеляционно заявил, что использование тромбонов в симфониях неуместно.
    - Но ведь даже великий Бетховен использовал тромбоны, - сказал Сен-Санс.
    - Это так, но Бетховен поступил бы лучше, если бы этого не делал!
  8. - Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения:
    "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."
  9. Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
    - Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
    - Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
  10. Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
    - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
  11. В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили приехавшегоо туда ненадолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обееми партитурами, судья спросил:
    - Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим?
    - Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.
  12. Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, об'ясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
    - Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
  13. В Торонто на гостроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
    - Довольны ли Вы результатом выступлений?
    - Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
  14. Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
    - Что это за мелодия?
    - Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
  15. - Интересный ли был вчера концерт?
    - О, чрезвычайно! исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
    - А что это такое, собственно говоря, оратория?
    - Подожди, сейчас я тебе об'ясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
  16. Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора, но сам Гендель был невозмутим:
    - Не волнуйтесь! - подбадривал он. - В пустом зале музыка звучит лучше.
  17. Иоган Себастьян Бах приходил на репетиции своей новой оратории с восьмилетним сыном. Он безучастно слушал всю ораторию, но когда начинала звучать финальная фуга, заметно оживлялся. Бах решил выяснить причину особого расположения мальчика к полифоническому стилю музыки.
    - Тебе нравится моя фуга? - спросил отец.
    - Нет, папа, - ответил сын, - когда оркестр начинает эту фугу, я знаю, что твое сочинение кончается, мы скоро вернемся домой и будем обедать.
  18. Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон и скрежет. Гости амерли в изумлении. Россини побжал в столовую. Через минуту вышел с улыбкой:
    - Благодарение Богу, - это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к "Тангейзеру"!
  19. Одна танцовщица, с возрастом утратившая способность достаточно изящно двигаться по сцене, решила заняться вокальным искусством. Разучив несколько несложных арий, она явилась к Вагнеру с просьбой прослушать ее. После того как вокальный репертуар посетительницы был исчерпан, Вагнер попроси ее продемонстрировать свое танцевальное искусство. Его просьба была исполнена, и в комнате воцарилось долгое молчание. Наконец артистка не выдержала.
    - Скажите же, маэстро, понравилось ли Вам мое пение?
    - Для танцовщицы неплохо. Кстати, для певицы Вы неплохо танцуете, - последовал ответ.
  20. - Что вы слушали вчера в опере?
    - О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.
  21. - Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
    - Да? А с кем он играл?
  22. Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама, не слишком образованная:
    - Чего это он впал в истерику?
    Дама более образованная: - Видите, раньше это считалось грехом...
  23. - Мой годовалый сынишка очень музыкален!
    - Откуда Вы знаете?
    - Вчера упали ноты Баха с пианино, а он говорит: "Мама, Бах!"
  24. Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контра- басист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
    - Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
  25. - Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
    - Это очень интересно. А удается ли вам петь?
    - А как же, обязательно. По дороге домой...
  26. А. Жари с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры Жари с прашивает: "Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами ?"
  27. - Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
    - Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
  28. Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
    - Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
    - Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.
  29. - Кто такой Евгений Онегин?
    - Баритон.
  30. - Тенора, дайте фа!
    - Дайте ноты...
  31. Диалог в филармонии:
    - Скажите, что сегодня исполняют?
    - Пятую симфонию.
    - Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
  32. В консерватории:
    Профессор: - В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
    Студент: - Так вот от чего Бетховен оглох!
  33. Диалог двух солистов балета:
    - Почему ты никак не можешь попасть в такт?
    - Да знаешь, музыка сбивает...
  34. - Ваша профессия?
    - Солист.
    - Где поете?
    - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
  35. - У тебя было хорошее место в филармонии?
    - Откуда там взяться хорошему месту?! Там же отовсюду слышна музыка
  36. - Разговоривайте, пожалуйста, потише, ничего не слышно.
    - Простите, но если мы будем разговаривать тише, Вы услышите еще меньше.
  37. Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
    - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!
  38. - Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
    - Правильно сделала! Я их тоже не терплю!
  39. Пианистка шепотом скрипачу:
    - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
    Скрипач пианистке:
    - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.
  40. Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
    - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
    - Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - я только что его сыграл!..
  41. - Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
    - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
  42. Судья: - Я где-то Вас встречал.
    Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
    Судья: - Двадцать пять лет каторги!!!
  43. Певица после провала говорит пианисту:
    - Вы самый плохой пианист в мире!
    - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
  44. - Кто это там пел?
    - Мы с отцом...
    - А почему так плохо?
    - Да это отец сам...
  45. - Почему эту певицу называют несравненной?
    - Наверное, потому, что с другими стыдно сравнивать.
  46. - Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто поет?
    - Моя дочь.
    - Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в арии. Прямо скажу - никуда негодная ария. Интересно, кто ее написал?
    - Я.
  47. Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
    - Простите, здесь живет Петр Васильевич?
    - Нет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
  48. - А почему не исполняют произведения руководителя хора?
    - Ну что Вы, зачем же портить концерт?
  49. Шел спектакль "Варфоломеевская ночь". Обнаружив отсутствие актера, который должен был сообщить Карлу IX о том, что во дворец вошли гугеноты, помошник режиссера схватил в охапку первого попашегося на глаза статиста и выпихнул на сцену со словами: "Кричи: "Ваше величество, во дворец ворвались гугеноты !"
    - Ваше величество, - закричал перепуганный статист, - во дворец ворвались риголетты!
    - Слава Богу, что хоть не Евгении Онегины, - ответил Карл IX.
  50. К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
    - Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергу ен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!
  51. Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма посредственный ком- позитор, язвительно сказал:
    - Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтоб не опоздать, начну завтра же.
    - Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освистают!
  52. Например, молодая сопрано в роли Лизы из "Пиковой" Чайковского как-то раз пропела с надрывом в третьем действии: "Уж Герман близится, а полночи все нет...". Дирижер при этом выронил палочку, струнная группа в оркестре начала вскакивать со своих мест, а мужской хор за кулисами, ожидая своего выхода, впал в такую истерику, что потом, на сцене, всех долго и мелко трясло. Я уже не говорю о состоянии т.н. "почтеннейшей публики".
  53. Правда, в "Большом" смеха больше - на то он и Большой. По рассказам одного из наших хормейстеров - он там в свое время стажировался - в спектакле "ХОВАНЩИНА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоящую живую лошадь. При "Большом" есть настоящая конюшня, где содержатся две реквизитные клячи - как раз для этих целей. Вообще-то вопрос о целесообразности использования лошадинной силы в оперных спектаклях стоял уже давно - в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями...", по полю среди тел убитых должна была тоскливо прогуливаться одинокая кобыла. В один прекрасный вечер гнедой захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный" режиссерский замысел, но и, pardon, "сходить", т.к. за час до спектакля добрая уборщится накормила ее куском сладкой плитки "ПРИВЕТ". В общем, на глазах у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно дергаться, брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше. Особенно симпатично эта сцена смотрелась с галерки. Ну, да вернемся к "ХОВАНЩИНЕ". В конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной одной из кобыл. Внезапно, у всего этого транспортного средства отпадают оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону зрительного зала - в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не видит. У дирижера на голове волосы встают дыбом, но ничего сделать он не может и по этому продолжает махать. Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста. Гобоист, который ровным счетом ничего не видел - он в яме спиной к сцене сидит - безумно испугался и издал на своем инструменте нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо ждал, когда сотрудники постановочной части наконец-то выволокут обезумевшее от страха животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху ! Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес.
  54. А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.
    Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. На глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...
  55. Интересно бывает ходить в оперу, когда на исполнение одной из партий приглашают солиста из-за рубежа. Так было в "Дон Жуане" Моцарта, когда на роль Дона Жуана пригласили западного немца. Партию ему написали по русски - латинскими буквами. В заключительной сцене он так вошел в роль, что забыл на каком языке надо петь и перешел на родной. Диалог между Каменным гостем и Доном Жуаном был очень заманчивым:
    Кам. гость: - Кайся!
    Дон Жуан: - На-а-а-йн!
    И так три раза. Публика опять повеселилась.
  56. Как то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушке херр Шуберт сказал по немецки: "Я еще не встречал в своей жизни девушку красивее Вас. По этому в Вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности Вы хотели бы получить эту Мессу ?".
    Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, сказал, обратившись к Шуберту: "Пустое дело, барин, це дура!"
    Месса была написана в тональности C-dur.
  57. Паганини опаздывал на концерт. Наняв извозчика он попросил его быстрее ехать в театр.
    - Сколько следует заплатить Вам? - спросил он у извозчика
    - Десять франков.
    - Вы шутите?!
    - И не думаю. Возьмете же Вы по 10 франков с каждого, кто будет слушать сегодня Вашу игру на одной струне!
    - Хорошо, - ответил Пагании, - я заплачу Вам 10 франков только в том случае, если Вы довезете меня до театра на одном колесе!
  58. Бомарше, как известно, был великим "мелофобом" - он ненавидел музыку. Именно ему принадлежит фраза: "То, чего не стоит говорить, поется". А еще он сказал: "Разве мои комедии не звучат так хорошо, чтобы уже нельзя было обойтесь без этого неприятного шума?!"
  59. После изгнания из Мантуи знаменитый Клаудио Монтеверди, первый классик оперы, прибыл в Венецию, где возглавил Капеллу собора св. Марка. Музицируя там во славу Божью, он, тем не менее, сохранял верность театру и "между делом" создавал оперу за оперой для иногородних заказчиков. Разумеется, влияние такой музыки сказывалось и на его церковных композициях, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но жизнерадостным посетителям собора это нравилось! И не в меньшей степени - некоторым настоятелям других церквей Венеции, действовавшим по принципу: заимствуя светскую музыку, подставь под нее благочестивый текст. Долго оставаться незамеченными такие проделки не могли. Однажды, случайно попав на богослужеение в бругой собор, Монтеверди, услышав знакомую музыку изумленно воскликнул:
    - Господи, прости меня! Но для Тебя я все это не сочинял!
  60. Приятель Россини рассказывал как-то знаменитому композитору о том, что его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов.
    - А было в этой коллекции фортепиано? - поинтересовался Россини.
    - Конечно, нет.
    - Значит, в детстве Ваш знакомый не учился музыке...
  61. - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинов, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
    - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись невозможно играть на рояле.
  62. На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
    - А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!
  63. Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".
  64. Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
    - Дайте мне ноты Гуги!
    Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
    - Может быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
    - Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам сразу сказала!
  65. "ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОПЕРНОГО ХОРИСТА"
    (с сохранением авторской орфографии и авторского стиля)
    Просим строго не судить - сами понимаете - "кусок переписки". Если понравится - дайте знать, так мы его попросим еще чего-нибудь вспомнить или опять тряхнуть переписку. Авторство он просил не раскрывать - скромный очень. [...] Отгремел мой "гибурдстаг" - как выражаются немцы (по немецки я это не рискую писать - он у меня на уровне "Вас из дас? Дас ис шлагбаум!"). Был он как обычно весел, непринужден и, наверное добр - в общей сложности пришло человек 20 - настоящий "камерный хор" - это и определило настроение праздника, собственно и сделало его праздником. Не знаю только почему, но в какой-то момент я один ушел в другую комнату и оттуда слушал как наши поют "Ой да не будите меман молодого, ой да пока солнышко, ромалы, не взойдет", а потом "Оi у гаю прi Дунаю". Я думал, что, наверное, я очень счастливй человек (хотя "все, что я люблю либо безнравственно, либо от этого полнеют). А уходя - все вывалили в подъезд и зычным церковным хоралом трижды провозгласили "Многая лета-а-а-а-а!....". Это было приблизительно в 00ч35м. Акустика у меня в подъезде как в любом нормальном подъезде 8 этажного дома постройки 1957 - т.е. странное эхо ходило потом сверху, а потом снизу минут пять. Соседи, судя по всему, прилипли к дверным глазкам и долго не могли понять - что же все-таки происходит. Это понятно - к матерным руладам по ночам народ у нас привык, а вот "альтернативная" музыка вызывает у них весьма противоречивые ассоциации. По крайней мере, на следующий день на меня смотрели странно.
    В хоре происходит повальное пополнение репертуара современными произведениями. Например, взяли мы кантату, написанную нашим маэстро на стихи Н. Рубцова. Называется "Дороги русские". Сильная вещичка! Расчитана на исполнение большим хором, симфоническим оркестром и ансамблем колоколов. Я сразу вспомнил, как принимал участие в концерте русской хоровой музыки в театре Станиславского и Немировича-Данченко (хор театра + Камерный Русский хор - ничего-так компания). Там программа завершалась хором "Славься" из финала оперы "Жизнь за Царя" М. Глинки. За два дня до концерта на колосниках театра обнаружили настоящую колокольню, которая висела там чуть ли не со времен Станиславского, а до этого якобы была гордостью Чудова монастыря. Не знаю на сколько это так, но там 12 колоколв разных размеров. Думаю, что их планировали использовать в массовых сценах из "Бориса..." и "Псковитянки". Не знаю почему, но в том "кастрированном" "Борисе...", которого там давали три года назад, а потом сняли в связи с уходом Е. Колобова, колокола не звучали. По всей видимости о колоколне просто забыли (со всеми перетрубациями, которые случились это не удивляет), и вспомнили, точнее ее случайно обнаружил какой-то полупьяный машинист сцены и начал звонить во время балета "Ромео и Джульетта" Прокофьева. Пошли на звук, но долго не могли понять откуда он идет - колокольню не видно за толстым слоем сценического сукна, к которому уже лет 20 никто не прикасался - боялись задохнуться от пыли, что оно в себя впитало. Но - нет худа без добра, балет прервали на некоторое время, но на счет колоколов задумались. Думали, думали и много в том преуспели - решили запустить всю систему во время нашего финального "Славься". Пр этом хор предупредили только на распевке перед концертом. Ну а хору что? С колоколами, так с колоколами, даже интересно! И вот настал долгожданный момент, когда после фортиссимо "Громко славим, громко славим, громко славим нашу Русь!..." наступает резкая пауза и дирижер поднимает руку вверх - сигнал звонарю (он же барабанщик из оркестра - ха-ха!) - и наверху, над хором, что-то невнятно зачвякало. Хор при этом на столько обалдел, что уехал из тоннальности - последнее "Сла-а-а-ва-а-а..." прозвучало в какой-то странной современной гармонии в стиле Эдисона Денисова, от чего иностранцы, сидевшие в зале пришли в восторг первооткрывателей нефтяного фонтана. При это тенора в ужасе смотрели на басов, альты нервно кивали стоящиму за кулисами внезапно побледневшему хормейстеру, а у одной из сопран, почему-то из папки с партитурами, сыпались конфеты. В общем - финал прошел не скучно! Так что я теперь испытываю какой-то суеверный ужас перед использованием колоколов в хоровых произведениях.
    ИЗ ЧАСТНОЙ ПЕРЕПИСКИ
    [...] В любои оперном театре за кулисами, слева от сцены (если смотреть со стороны зала) стоит большой пульт оперативного управления (лично мне он напоминает навигационную рубку на подводной лодке - большое количество каких-то непонятных приборов, рукояток, переключателей и пр., что заставляет механизм сцены как-то функционировать), где сидит помощник режисера (помреж), ведущий спектакль. У него на полочке лежит клавир текущей оперы, а на экране сверху маячат потные руки дирижера (сидящая в первых трех рядах публика порой отчетливо слышит его шиканье или приглушенные вопли "Безобрази-е-е-е!", когда валторны всту- пают на полтора тона ниже фаготов). Как-то раз молодой помреж (мы с ним где-то одного возраста) принял что-то где-то с кем-то, в прочем, это не важно, важно, что перед спектаклем "Севильский цирюльник" Россини и на голодный желудок. За 50 тактов до хоровой сцены второго действия (знаменитое stretto finale) он покачиваясь продошел ко второму хормейстеру, который в тот день курировал массовые сцены - добрейшей души человек! - и после долгого разглядывания его лица, которое, по видимому троилось, он икнул и сказал: "Слыш, <ик!> хоровик! Ты это...помаши своим козлам из-за кулис <ик!>, ладно? А то <ик!> опять с Пан..<ик!> c Пантелеймонычем разойдуться..." (Геннадий Пантелеймонович Правоторов, или "крокодил Гена", как его ласково величает наше закулисье - главный дирижер театра). У бедного хормейстера аж очки запотели от такого заявления и потом он исправно "махал козлам из-за кулис" - очень впечатлительный. А помреж после спектакля во время убирания декораций споткнулся о лежащую на авансцене бутафорскую вазу и сломал ногу. Интересно, что это произошло на краю оркестровой ямы и удивительно как он туда не загремел.
    Вот так. Чего только в театрах не увидишь !
  66. Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
    - Какая разница между скрипкой и контрабасом?
    Пожарник, подумав:
    - Контрабас дольше горит.
  67. Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
    - Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
    - Да, но мы вас не вызывали.
    - Зато меня вызвали ваши соседи.

Навигация: